Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Kolumna
  3. Vajran
  4. jutros viđeno
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član vajran

Upisao:

vajran

OBJAVLJENO:

PROČITANO

645

PUTA

OD 14.01.2018.

jutros viđeno

Dosta vam je svega? Umrite od smijeha…

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 23.02.2011. 09:14h

    Član borivojMerlin4 Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom. Malo kasnije zove on opet: - E, ne morate dolazit\' - našao ja drugi. Igra Haso poker, i viče Fati: Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad. Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući? - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice. - Što, toliko si napaljen? - Ma ne, žuljaju me. Pita Mujo Hasu: - Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš? - Konj. - Eeee, nemože dvaput isto. Pita Mujo Hasu: - Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu? - A ko igra? - Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. - Mujo, jebo te, pa to je turnir! Pričaju Mujo i Haso: - Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? - Auuu, jeb\'la majku, jest\' izdržljiva... Na gradilištu viče Mujo: - Bolan, Suljo, je\'l u tebe metar? - Ma jok, tek 20 cm. Kaže Mujo Sulji: - Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: - Ja sa tvojom nisam oka sklopio. Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: - Što je bolan? A Haso kaže: - Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.. - Pa kako to? - Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio \"Would you like tufakju?\" Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice. - Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još jednom? ha, ha, ha....

  • 23.02.2011. 09:18h

    Član vajranMerlin5 aleluja....

  • 23.02.2011. 09:38h

    Član borivojMerlin4 DJEVOJČICA PITA MAJKU: - \" MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?\" MAJKA: - \" PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ...\" DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI: - \" VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?\" DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI: - \" MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?\" MAJKA: - \" JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA O SVOJOJ ...\"

  • 23.02.2011. 17:35h

    Član bibyMerlin3 aleluja...

  • 23.02.2011. 19:53h

    Član elycaMerlin4 Život ne treba shvatit ozbiljno! Ma tko se iz njega još živ izvuka?

  • 24.02.2011. 08:16h

    Član borivojMerlin4 ------------------ - Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama. - Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati? - \'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko... ------------------- BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se o či dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim! -------------------------------------------------------------------------------- Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge... Ma nema veze, bilo pa prošlo. Dobro, evo ruka! -------------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: Herojstvo je kad nekom spasiš život. Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život? Jesam, svom nećaku! A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica. Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule. -------------------------------------------------------------------------------- Kakva je razlika između razbojnika i žene? Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo. -------------------------------------------------------------------------------- Pita Mujo Hasu: Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac? - Ovo drugo. - Zasto? - Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu -------------------------------------------------------------------------------- Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu: - Do you speak English? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on u drugu trafiku i opet pita: - Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode u treću trafiku i opet pita: - Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo: - Marlboro ! -------------------------------------------------------------------------------- Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica... Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir.... Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka... -------------------------------------------------------------------------------- Zasto svi uragani imaju zenska imena? - Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile... -------------------------------------------------------------------------------- - Zasto u raju ima samo 10% zena? - Da ih ima vise, bio bi to pakao... -------------------------------------------------------------------------------- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice? - 30 kg! -------------------------------------------------------------------------------- - Koja je razlika izmedu zene i terorista? - S teroristima su moguci pregovori! -------------------------------------------------------------------------------- -Zasto zene duze zive od muskaraca? - Valjda zato jer nemaju zenu. -------------------------------------------------------------------------------- - Koja je razlika izmedju vile i vestice? - 5 godina braka... -------------------------------------------------------------------------------- - Zasto su zene trodimenzionalne? - Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece -------------------------------------------------------------------------------- Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - \"Vrlo jednostavno,\" odgovori direktor, \"stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.\" - \"Aha, razumijem,\" kaze posjetitelj, \"onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.\" - \"Ne,\" kaže direktor, \"onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?\"

  • 24.02.2011. 11:47h

    Član vajranMerlin5 život ne treba shvatiti ozbiljno... stvari još manje...ozbiljan čovjek, prema pouzdanim podacima... i na sudu dobije više kazne od neozbiljnog...

  • 24.02.2011. 11:49h

    Član vajranMerlin5 bori hvala na vicevima.. a raditi, to treba. isto ne preozbiljno. pa... ajmo...

  • 24.02.2011. 15:53h

    Član borivojMerlin4 \"Pismo muskarcima : Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan. Potpis : Žena\"

  • 24.02.2011. 15:55h

    Član borivojMerlin4 Nemojte prečesto zvati doma ..... Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu? Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom. Kratka šutnja... Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida... Imam, imam, u sobi je sa mamom! Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu... Dobro tata Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon. Napravila sam što si rekao, tata I šta se dogodilo? Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva! Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David? Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli tin vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...\' Duga tišina... Onda tata kaže: Bazen? Koji bazen? Jel\' sam ja dobio broj 6549 226? --------------- Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade. Seks prije braka - zabranjen. Nema prostitucije. Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni. Televizija zabranjena, internet zabranjen, Sport zabranjen. Svinjetina zabranjena. Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom. Nema brijanja, nema tuša. Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen. Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta. Žene nose odjeću koja liči na vreću. Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a. Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji. Jel sad jasnije ? ----------

  • 25.02.2011. 08:35h

    Član borivojMerlin4 Putin nazove Obamu na crveni telefon: \"Zamolio bih te za uslugu. Naa tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 milijuna kondoma da zaustavimo prenaseljenost !\" \"Nema problema, jo neto?\" pita Obama \"Da, volio bi da su crvene boje i primjereni naoj mukoj populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !\" kae Putin vano. \"Ok, no problem !\" re襠Obama stisnutim usnicama. Nazove direktora tvornice kondoma: \"Moete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje 25 cm duge i opsega 8 cm ?\" \"Ok, no problem, moda jo neto ?\" Obama promisli i kae: \"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !\"

  • 25.02.2011. 08:37h

    Član borivojMerlin4 --------------------------------------------------- U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kak objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor ipoceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa. ***-NJEGOV DNEVNIK-*** Gled\'o utakmicu..... Željo izgubio.... Kasnije malo guzio..... ---------------------------

  • 25.02.2011. 15:37h

    Član borivojMerlin4 Prvo me, ujutru, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram prevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me jeb\'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za leba) u startu me naguzi šef, po me onda do uveče jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me jebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd. A nedeljom, nedeljom me jebe samo žena što sam \"taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio\". Jebi ga, šta ću kad\' volim redovan seks...

  • 25.02.2011. 15:41h

    Član borivojMerlin4 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:- Pusti me, ispuniču ti jednu želju!!!... Kaže Mujo : - hoču novog Audija Q7... Kaže ribica:- očeš na kredit ili na lizing..? Kad če na to Mujo: *\'OČEŠ TI NA ULJE ILI NA MAST...???!!

SADRŽAJ UPISAO

Član vajranMerlin5 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana vajran dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info

Smijeh›