Upisao:

borivoj

14. rujna 2010.

OBJAVLJENO:

PROČITANO

851

PUTA

OD 14.01.2018.

SMIJEH JE LIJEK

SMIJEH JE LIJEK!

JJJ

Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

---------------------------

Zagorac konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati zagorac curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radsnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati
Zagorac prošapće:
»Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....«
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
»Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!«

I.......... Zagorac je upita:

Kaj buš dala kaj za benzin?«

-----------------------------

Putujući vlakom, neki je svećenik rješavao križaljku. Nakon nekog vremena, kad se već činilo da je ispunio sva polja, obratio se mladiću koji je u kupeu sjedio njemu nasuprot.
-Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.

- Samo izvolite, velečasni ? spremno odgovori mladić.

- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K i A.

- Mačka!

- Ah, mačka?! Mačka. A imate li možda gumicu za brisanje?

----------------------------

DOBAR PRIJEDLOG ORGANIZIRANJA............

Policija ima akciju na alkoholizirane vozaće.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajrunta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji
izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključat, proba
drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog
auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, ophodnja koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac i u nevjerici i veli:

Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozać odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac....

--------------------------------

Baba i kmica

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se vracaju kuci, gužva:

Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.

Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne."

Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!".

----------------------------------

Pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe
doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi
neprimljeni moraju doći sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali
kući."

Odoše svi. Doktor prozove seljaka i pita: "Gdje je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

------------------------------

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.

Banana će vibratoru:

Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti???

Zašto muškarci poslje 60 godina puštaju stomak?

Dižu spomenik palom borcu!

Da su Adam i Eva bili Kinezi naša povijest bi bila sasvim drugačija.

Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Iza svake dobre djevojke stoji muškarac,

koji motri njenu guzu.

Ako je žena imenica,

onda je ljubavnica zamjenica.

-------------------------

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodit će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina............................

Dobro: Žena ne razgovara s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

.............................

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se s kurvom iz susjedne zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

...........................

Dobro: Vaš sin uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

...........................

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza s muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

...........................

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje puno više od vas.

--------------------------

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do
stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa
vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja
padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre je .......... e gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

-----------------

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
„Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu.“
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo.

--------------

--------------------------

Kako bosanci definiraju bakterije :

Definicija BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:
Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se uvuku u insana, naprave takav belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti je dženaza.

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja: Jebem ti razmjenu ucenika!

-----------------------

Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku I gledaju u zvezde. On je pita:

. Da ti pokažem Velikog Medveda?

. Nemoj, naići će neko

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.

Stoje na noćnom ormariću banana I vibrator. Banana će vibratoru:

. Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti???

Zašto muškarci posle 60 godina puštaju stomak?

Dižu spomenik palom borcu!

Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!

Da su Adam I Eva bili Kinezi naša istorija bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Tri nepisana pravila:

Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.