1.-Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

 

 

-----------------------------------

2.- Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme s munjama i grmljavinom.

Udovac kaže: „Evo, upravo je stigla gore".

--------------------------------

3.- Lijepa naša!

 

E, moj Franjo...

 

Radim kod Austrijanca.
Plaću dižem kod Talijana.
Šopingiram kod Slovenca.
Telefon plaćam Nijemcu.

Točim gorivo kod Madjara.
Lijekove kupujem od Izraelca.
Zakone mi propisuje Belgijanac.
Sudi mi Nizozemac.
Gradonačelnik mi je iz BiH.

Konačno - IMAMO HRVATSKUuuu...!

-------------------------------

 

 

4.- Cigareta skraćuje život za 2 minute, butelja vina za 4 minute, a jedan radni dan skraćuje život za 8 sati.

 

-----------------------------------------

 

 

5.- Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori Sanader, njemu moram poljubiti samo ruku..

----------------------------------

 

 6.- M i s a o   d a n a :

 Ne prekidaj ženu dok šuti !

--------------------------

 

7.- Prodavačica na tržnici viče:

Černobilske jabuke, černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

Što ti je luda ženo, što spominješ Černobil,
tko će ti kupiti te jabuke?

-Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za
svekrvu, netko za punicu, netko za snahu, kupuju, kupuju….

 

----------------------

 

8. Muž pita ženu što bi učinila da on dobije na lutriji.

 

 Uzela bih ti pola i odmah se odselila!

  - Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri p. materine!

 

--------------------------------

9.-  Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:

- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:

- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:

- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

-          Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

 10.- U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
------------------------------------

11.- Žali se Fata susjedi:
      -Mujo mi je 300 % impotentan.
      -Kako 300 %, jučer si rekla 100.
      -Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
-------------------------------

12.- Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

 

13. Na gradilištu viče Mujo:
      Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
      Ma jok, tek 20 cm!
--------------------------------

14.- Žali se Mujo Hasi:
      Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
      I??
     Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!
----------------------------

15.- Perice, što ste danas učili u školi?
       Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
       Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
       U kojoj školi?!
------------------------------------
16.- Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
       Mujo, ajd' me malo fataj!!
      Ajd' bježi onda

-------------------------------------

17.- Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
       Mene služi kao današnja omladina.
       Kako to?
       Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

18.  Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
       Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
       Svi leže, a ja da radim? E, neću!

------------------------------------------

19.- Razgovaraju u kafani tri penzionera. Prvi kaže: ja mogu jedanput mesečno, da kucnem u drvo. Drugi: ja jedanput u tri meseca, da kucnem u drvo. Treći, tužnog lica: ja mogu samo da kucnem u drvo.

------------------------------------------

20.- Da li je krađa greh. Zavisi od toga ko krade.

       Imamo lopove za svačiji džep.

 

21- Nisu žurili sa donošenjem ustava. Pisali su ga celu noć. I Tito bi im na tome pozavideo.

Kažu da je Srbija bogata zemlja. Podatak je dobar, ali je star nekoliko vekova.  

----------------------------------------

22.- Ko su teroristi? Ljudi koji žive u zemljama bogatim naftom.

Umesto himne  ²Bože pravde² Srbima bi više odgovarala himna  ²Bože pomozi².

-------------------------------------

23. Mnogi misle da je za mnogo toga što nam se desilo kriv K. Kolumbo. O tome govore grafiti pisani s proleća 99. godine.

Kolumbo, ala si nas zajebo

Kolumbo, jebem li te radoznalog

Never mind Columbus, it was just a bad day (negde u New Yorku).

Do kurca Kolumbo dreknu, do kurca palubom odjeknu, do kurca i lađa što po moru jurca i traži zemlju daleku do kurca.

------------------------------

24. pričaju penzionerke

Ide Milun u susret Milunki, gladi novu retku bradicu i kaže: vidi Milunka što je brada. Ona odgovori: Milune, ja kroz takvu bradu pišam već dvadeset godina.

---------------------------------

25. Vraćaju se Milun i Milunka u selo i prolazeći kroz neku manju šumu Milun zapita mangupski: dal se plašiš Milunka. Ova odgovori: ne plašim se, jer u vampire ne verujem, medveda i vukova nema, a da se jebem umem.

 --------------------------------

26.- Otišla Milunka kod komšinice i priča: bio mi je malopre Milun i doneo mi je cveće. Opet će da mi traži p.... A zašto p.... zapita komšinica, zar ti nemaš vazu.

-------------------------------

27. - Pomeri se malo levo, te pomeri se malo desno zanoveta Milun tucajući se sa Milunkom. Kada je ovoj dojadilo kaže: slušaj Milune, da li ti hoćeš da se tucaš, ili da se parkiraš.

-----------------------------------

28. Gleda Milun Milunku u kupatilu i komentariše: nisi Milunka u fazonu; zašto se ne obriješ dole. Neću da se brijem odgovori Milunka; smejaće mi se celo selo.

-----------------------------------

29.- Milun i Milunka u poznijim godinama – Milun, skoro ćelav, gleda skromno obučenu Milunku i kaže: Milunka, imaš manje dlaka na onoj stvari nego ja na glavi. Dok se tebi Milune digne i meni i tebi će izrasti dlake, odgovori Milunka.

----------------------------------

30.- Dama u ozbiljnijim godinama obratila se lekaru moleći ga da njenom suprugu prepiše vijagru. Šta će mu vijagra, pa on nije u tim godinama, začudi se lekar. Molim vas doktore da mu prepišete neku manju dozu da mu se samo malo digne, da više ne zapišava dasku u toaletu.

------------------------------

31.- Da li znate imena poznatijih lekova i čemu služe, pita učieljica decu. Jedan mališa kaže: aspirin - protiv glavobolje. Drugi: vijagra – protiv proliva. Kako, začudi se učiteljica. Znate, mama često kaže tati: uzmi vijagru, možda će uspeti da ukruti ono tvoje sranje.

----------------------------------

32.- Definicija impotencije: stanje kada se mozak kruti a kurac filozofira.

--------------------------------

33.- Poprilično zaboravna baka pita unuka: Dete, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući. Alchajmer bako, Alchajmer.

----------------------------------

34.- Kako ti je prošao vo na takmičenju pita komšija Miluna. Ne najbolje odgovori ovaj; položio je riku, ali je pao na vuči. Kao i naš poslanik zaključi komšija.

---------------------------------

35.- U blizini Milunovog sela povređen je u saobraćajki vrlo bogat američki biznismen. Milun mu je dao krv za transfuziju i kada se biznismen oporavio došao je da mu se zahvali. Obećavao je milione dolara, kamione, avione, telefone i mnogo što šta. Razume se kada stigne u Vašington.  Milun ga zapita: koliko imaš keša kod sebe. Ovaj odgovori: deset hiljada. Dobro, reče Milun, daj mi polovinu a ostalo zadrži, jer nema smisla da kreneš na put bez para. A dok stigneš u Vašington proradiće u tebi moja srpska krv i poslaćeš mi kurac, kao što bih i ja tebi, a ne one silne milione.

-----------------------------------

36- jezičke (ne)zgode

Na hrvatskom se sudija kaže sudac. Kako se na istom jeziku kaže kurir.

Da li u srpskom jeziku reč davalac u ženskom rodu glasi davaljka, ili, možda radodajka.

Da li je ženski mornar mornarka, ili mornarica. A da li je ženski kupac kupačica. Da li je muška guvernanta guverner.