POPLAVA

Što je uvjetovalo katastrofalnu poplavu u susjednoj nam Sloveniji? Otopio im se snjegović!

MIROVINSKI FOND

Za pokrivanje rupa u Fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja RH uvode se nova prometna pravila:

Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.

Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

PRIMJER

Ulazi klinac u sobu i vidi baku kako gleda pornić, pa sav zaprepašten pita: Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa što to gledaš? A baka će njemu: Ma moj sinko, evo već dva sata gledam hoće li se oženiti na kraju!

STUDENTICA

Pita Sujo Muju: Bolan, da li bi volio da povališ studenticu? - Bih, što da ne?! - Pa onda upiši svoju Fatu na fakultet.

UGRIZ

Sunčaju se dvije zmije. Najednom se jedna trgne: Jesmo li mi otrovnice? - Mislim da nismo. A zašto pitaš? - Ugrizla sam se za jezik.

LJUBAV

- Dragi, da li bi me volio i kada bih bila daleko od tebe? - Naravno, draga, tada bih te još više volio.

ZATVOR

Ušao upravitelj zatvora u ćeliju i upita Crnogorca: Zašto ne ustaneš kad ja ulazim? A ovaj će na to: Meni su rekli da moram odležat' dvije godine!

ASPIRIN

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin... Fata: Što ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava! Mujo: E, to sam htio da čujem!

STRUJA

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa: Iz kupleraja, učiteljice! Kako to misliš? - upita učiteljica. - Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

UZBUĐENJE

Kako uzbuditi muškarca u krevetu? Uzmite mu daljinski upravljač.

KOD DOKTORA

Došao Haso kod doktora: - Doktore, imam problema sa seksualnim životom! - Kad si posljednji put spavao sa Fatom? - Ne sjećam se, doktore. - Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav? - A s kim to pričam?

NA BURZI

U Birou za zapošljavanje: - Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita: A osim toga, što još znate raditi?

OGLASI

Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo: „Tražim ženu“ i stiglo mi je 457 pisama! - Stvarno? - Aha. I sva su bila sa istim tekstom! - Nevjerovatno! Što je pisalo u njima? - "Uzmite moju!"

IZREKA

Razgovaraju dva pijanca u kavani: - Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama. - U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

PROVOKACIJA

Mujo na kauču, gleda TV ... Fato hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo, drekne ženi. Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata Mujo ponovo: Fato, hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo! Fata opet ode po pivo i donese ga Muji. Nakon pola sata opet Mujo sa kauča: Fato, hajd' boga ti, donesi mi koje pivo, dok još nije počelo... Na što Fata poludi: Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš, samo zanovijetaš! Mujo: Počelo je.

NEBO

Hrvat, Srbin, Bosanac umru i odu na nebo. Pita Bog Hrvata: "Kako si umro?". Kaže Hrvat da je kupio Ferrarija koji je na austocesti vozio 350 km/h i zabio se u stup. Pita Bog Srbina kako je umro. Kaže Srbin da je kupio Porshe i sve isto ko i Hrvat. Pita Bog Bosanca kako je umro. "Pa, kaže Bosanac kupio ja Audia A8 baš kakav je imao moj susjed". "Pa kako si umro?", pita Bog, a Bosanac kaže - "pa od gladi!"

THOMPSONOV KONCERT

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane. Bepo ga osmotri i krene: Evo, hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

70 STVARI

Sedamdeset stvari koje svaka dobra žena mora znati:

a) kuhanje

b) 69

DESET ZAPOVIJEDI

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI

1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori

2. Jubi posteju svoju ka samog sebe

3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat

4. Ne radi! - Rad ubija

5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu

6. Ne čini danas ono sto možeš sutra

7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog

8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra

9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad

10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da će te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda, da on ne bi tebe

2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega

3. Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija

4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud

5. Treniraj s'aki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit

6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju

7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe

8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš

9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVAČKIH ZAPOVIJEDI

1. Tko tebe kruhom, ti njega kamenom

2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija

3. Il' ja tebe il' niko nikoga

4. Zajebi bližnjeg svoga

5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš

6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh

7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju

8. Ako se ne znaš uvući (u dupe:), nisi naš

9. Okreni se kako vjetar puše

10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao, pojest će te mrak!)